Як не допустити суїциду у підлітка

ССД 13.02.2024 Версія для друку

Що в поведінці підлітка має насторожити батьків

■ Дитина прямо або опосередковано говорить про бажання померти або вбити себе або про небажання жити. Розмови про небажання жити-спроба привернути вашу увагу до себе і своїх проблем. Існує міф, що якщо людина говорить про це, то значить, вона цього не зробить. Однак це не так! Зневірений підліток, на якого не звертають уваги, цілком може довести свій намір до кінця.

■ Ризикована поведінка, в якій висока ймовірність заподіяння шкоди своєму життю та здоров'ю.

■ Різка зміна поведінки. Наприклад, став неохайним, не хоче розмовляти з близькими йому людьми, почав роздаровувати дорогі йому речі, втрачає інтерес до того, чим раніше любив займатися, віддаляється від друзів.

■ У підлітка тривалий час пригнічений настрій, знижений емоційний фон, дратівливість.

■ Наявність прикладу суїциду в найближчому оточенні, а також серед значущих дорослих або однолітків.

Небезпечні ситуації, на які треба звернути особливу увагу

■ Сварка або гострий конфлікт зі значущими дорослими.

■ Нещасливе кохання або розрив романтичних відносин.

■ Заперечення однолітків, цькування (в тому числі в соціальних мережах).

■ Об'єктивно важка життєва ситуація (втрата близької людини, різке суспільне відторгнення, важке захворювання).

■ Особиста невдача підлітка на тлі високої значимості і цінності соціального успіху (особливо в сім'ї).

■ Нестабільна сімейна ситуація (розлучення батьків, конфлікти, ситуації насильства).

■ Різка зміна соціального оточення (наприклад у результаті зміни місця проживання).

Що робити батькам, якщо вони виявили небезпеку

■ Якщо ви побачили хоча б одну з перерахованих вище ознак - це вже достатній привід для того, щоб приділити увагу своїй дитині і поговорити з нею. Запитайте, чи можете ви їй допомогти і як, з її точки зору, це зробити краще. Не ігноруйте ситуацію. Навіть якщо ваш син або дочка відмовляється від допомоги, приділяйте йому (їй) більше уваги, ніж зазвичай.

■ Зверніться до фахівця самостійно або з дитиною.

Що можуть зробити батьки, щоб не допустити спроб суїциду

Зберігайте контакт зі своєю дитиною. Важливо постійно спілкуватися з підлітком, незважаючи на зростаючу в цьому віці потребу у відділенні від батьків. Для цього:

■ Розпитуйте і говоріть з дитиною про її життя, шанобливо ставитеся до того, що здається їй важливим і значущим;

■ Прийшовши додому після роботи, не починайте спілкування з претензій, навіть якщо дитина щось зробила не так. Проявіть до неї інтерес, обговорюйте її щоденні справи, задавайте питання. Зауваження, зроблене з порога, і зауваження, зроблене в контексті зацікавленого спілкування, будуть звучати по-різному!

■ Пам'ятайте, що авторитарний стиль виховання для підлітків не ефективний і навіть небезпечний. Надмірні заборони, обмеження свободи і покарання можуть спровокувати у підлітка у відповідь агресію або аутоагресію (тобто агресію, спрямовану на себе). У підлітковому віці кращою формою виховання є укладення домовленостей. Якщо заборона необхідна, не пошкодуйте часу на пояснення доцільності заборони. Якщо ж дитина продовжує протестувати, то постарайтеся разом знайти рішення, яке влаштовує і вас, і її.

■ Говоріть про перспективи в житті і майбутньому. У підлітків ще тільки формується картина майбутнього, вони бачать або зовсім віддалене майбутнє, або поточний момент. Дізнайтеся, чого ваша дитина хоче, як вона має намір домагатися поставленої мети, допоможіть їй скласти конкретний (і реалістичний) план дій.

■ Говоріть з дитиною на серйозні теми: що таке життя? У чому сенс життя? Що таке дружба, любов, смерть, зрада? Ці теми дуже хвилюють підлітків, вони шукають власне розуміння того, що в житті є цінним і важливим. Говоріть про те, що є цінним у житті для вас. Не бійтеся ділитися власним досвідом, власними роздумами. Задушевна бесіда на рівних завжди краще, ніж «читання лекцій», батьківські монологи про те, що правильно, а що неправильно. Якщо уникати розмов на складні теми з підлітком, він все одно продовжить шукати відповіді на стороні (наприклад в Інтернеті), де інформація може виявитися не тільки недостовірною, а й небезпечною.

■ Зробіть все, щоб дитина зрозуміла: сама по собі життя -це та цінність, заради якої варто жити. Якщо цінність соціального успіху, хороших оцінок, кар'єри домінує, то цінність життя сама по собі, незалежно від цих речей, стає не настільки очевидною. Важливо навчити дитину отримувати задоволення від простих і доступних речей у житті: природи, спілкування з людьми, пізнання світу, руху. Кращий спосіб прищепити любов до життя - ваш власний приклад. Ваше позитивне світосприйняття обов'язково передасться дитині і допоможе їй справлятися з неминучими труднощами.

■ Дайте зрозуміти дитині, що досвід поразки також важливий, як і досвід у досягненні успіху. Розповідайте частіше про те, як вам доводилося долати ті чи інші труднощі. Конструктивно пережитий досвід невдачі робить людину більш впевненою у власних силах і стійкою. І навпаки: звичка до успіхів часом призводить до того, що людина починає дуже болісно переживати неминучі невдачі.

■ Проявіть любов і турботу, розберіться, що стоїть за зовнішньою грубістю дитини. Підліток робить вигляд, що ви зовсім не потрібні йому, він може знецінювати прояви турботи і ніжності до нього. Проте йому дуже важливі ваша любов, увага, турбота, підтримка. Треба лише вибрати прийнятні для цього віку форми їх прояву.

■ Знайдіть баланс між свободою і не свободою дитини. Сучасні батьки намагаються раніше і швидше відпускати своїх дітей «на волю», передаючи їм відповідальність за їхнє життя і здоров'я. Цей процес не повинен бути одномоментним і різким. Надаючи свободу, важливо розуміти, що підліток ще не вміє з нею обходитися і що свобода може ним розумітися як вседозволеність. Батькам важливо розпізнавати ситуації: одній дитині вже можна надати самостійність, а інша ще потребує допомоги і керівництва.

■ Зверніться до фахівця, якщо зрозумієте, що вам з якихось причин не вдалося зберегти контакт з дитиною. В індивідуальній або сімейній роботі з психологом ви освоїте необхідні навички, які допоможуть вам повернути тепло, довіру і мир у відносинах з дитиною.

Читайте також